O ESPELHO

As paredes mudaram de cor.

O salão da manicure está com tons mais fortes, algo que agrade às clientes que chegam com mais ou menos mil e quinhentos problemas além dos fios de cabelos que precisam de cuidados.

-Conta Vilminha mais notícias aí do Brasil. Fiquei sabendo que a família Lorenzetti quer processar empresa de ônibus por que o velhinho ciclista não sabia que São Paulo não é Copenhague. Af ! Minha Nossa Senhora da Lapa ....e a Lucinha Araújo que lançou livro “O Tempo Não Pára” e ama verdadeiramente merece o quê hein? Um troféu abacaxi?

-Malú hoje o salão lotou desde aquela que mora num albergue até a ricassa do Brooklin que o marido a traiu e a deixou na merda. Menina quase eu não dou conta de tanto tinta amarela para fazer luzes na cabeça dessas mulheres. Essa mulherada reclama de tudo, cruz credo, sai de retro Satanás, bem fez você que foi para Las Vegas.

-Antes de você contar o babado preciso te dizer que aqui em Las Vegas eles lançaram um esmalte de unha que muda de cor conforme a emoção. Imagina essa que o marido traiu e ela ficou na merda...a unha ia ficar toda marron...Mas conta aí vai aposto que agora ela resolveu se converter e fez festa no apê para o pessoalzinho da igreja.

A gargalhada é escancarada.

-Não precisa nem adivinhar agora ela vai atacar o Pastor.... Imagina que a grã-fina do Brooklin vai querer ficar sem cheque especial, sem status, sem botox, e sem tacha-tacha-na-muchaca.... E sem dizer que ela corre o risco de adoecer porque não comprou a bota de couro na promoção de inverno das lojas Renner.

-Ai Malú você não presta...mas eu sinto falta de você aqui no Salão, viu? Ninguém diz que você com essa cara de anjo é tão venenosa....

-Vilminha sem essa de me bajular muito, você sente falta do meu cheque cinco estrelas que eu sempre assino com gosto .... Agora você nem sabe que eu estou pensando de fazer aqui em Las Vegas: leitura de cartas.

-Sério Malú? Aquelas cartas de tarô que você sempre leu de sexta-feira de madrugada?

-Não é aquelas cartas.... Esse baralho aqui foi trazido da Itália, uma facção infiltrada no Vaticano que me deu de presente.....Vê só o release: Amarração para o amor. Trago o amor de volta: se morar na Zona Lesta demora um dia inteiro de Metrô. Na Zona Norte: três dias de ônibus. Na Zona Oeste: cinco minutos de táxi aéreo. Se viver no Centro de Moscou eu mando você para lá é mais divertido.....Imagina o italiano que foi traído pela brasileira se não vai querer a leitura das cartas ....

Mari Lúcia está numa nova fase de sua vida. Graças aos amigos competentes tem conseguido se livrar dos maus fluidos da mãe de Francisco Medeiros, eita mulher falsa. A tal parece aquelas atrizes que nunca conseguem o papel principal no roteiro da Vida ......traía o marido jornalista com um mecânico de automóvel. E o pior é não ter tido nem competência para administrar os bens e a imagem da família. Era um tipo que usava maquiagem definitiva, aquelas sobrancelhas eternamente com o mesmo traçado. Algo assim típico de pessoas falsas. Pessoas falsas usam maquiagem falsa. Acordar com uma falsa ao seu lado despenteada e já maquiada deve ser algo muito estimulante para qualquer homem, até mesmo para um mecânico de automóvel. Espelho é tudo! O espelho para quem não acredita é mais importante que livros, discos, cartas e fotografias. Mãe com maquiagem falsa, filho falso. Espelho é alma de um bom negócio.

FIO DENTAL

Mari Lúcia passa os dias à beira-da-piscina do Hotel banhando-se de sol e bebendo Pina Colada. Mandou trazer especialmente na Amazônia um bronzeador à base de Urucum, diz a amiga manicure, que foi quem fez o cambalacho no Brasil, que o bronzeador tem sêmen de índio pataxó, Mari Lúcia descarta essa hipótese, afinal agora ela mora em Las Vegas e acredita que tudo no mundo é inventado. Até mesmo os índios inventam tanta segredo e pampeiro com as ervas para faturar alto.
Imagine que Francisco Medeiros inventava 70% as resenhas dos shows que ele cobria como crítico de música, ele escrevia para os leitores dizendo que ia nos shows, mas não ia, Mari Lucia é que escrevia as resenhas dos shows. Era fantástico aquilo colocar o CD do tal para ouvir e fazer a resenha, de camisa branca social e calcinha preta, sentada na poltrona do sofá, com o notebook, bebendo conhaque e olhando a paisagem na Vila Romana, como se tivesse ido ao show. Aquilo era o nirvana, um texto tão perfeito que nem o editor desconfiava do truque. A vocação de Mari Lúcia sempre fora a de vagabunda. Ela se lembra bem do show do Santana no Anhembi que Medeiros preferiu acompanhá-la ao Shopping Borboun, para comprar calcinhas novas, a assistir ao show do Mexicano.

Pois seguiu sua verdadeira vocação e tem se dado muito bem em Las Vegas com o negócio de calcinhas usadas. Calcinha de morango, calcinha framboesa, calcinha comestível, a brasileira não deixa barato, diz que nunca jogou para perder, fatura alto com os gringos vendendo suas calcinhas de seda egípcia.
Descobriu as comunidades na internet, criou um clube privé só para os que comulsão por calcinha usada pela musa. Já chegou a vender uma calcinha de renda por hum mil e quinhentos dólares. O tal que comprou era piloto da fórmula 1, da escuderia da Ferrari, e pediu sigilo total. O trato foi feito assim: numa lanchonete de beira de estrada, de jeans, camiseta branca básica, bota cano alto, e rabo-de-cavalo, bem discreta com uma bolsa de pele de carneiro sintética à tiracolo. Sentou-se na mesa, pediu um frapê de baunilha, colocou o livro de capa vermelha sob a mesa, esse era o código de que ela era a dona da calcinha mais cara vendida no dia na comunidade dos obsessivos por calcinha. O piloto chegou e discretamente deu-lhe dois beijos no rosto como se fossem antigos conhecidos. Três homens fortes à paisana cuidavam de sua segurança. Em seguida ele pediu um shake, tomou e um gole e pediu para Mari Lúcia provar see a calcinha que ela lhe vendia era mesmo usada. Todos seus clientes abominavam qualquer tipo de truque com calcinha não fosse legitimamente usada. Mari Lúcia finge derrubar o livro debaixo da mesa, jogando-o propositalmente no chão, abaixa-se para pegá-lo, e claro, a posição deixa a mostra as alças fininhas da calcinha fio dental preta. Em seguida a eterna musa de Francisco Medeiros vai até o banheiro da lanchonete, retorna com uma embalagem de presente e entrega nas mãos do piloto. Observa que os olhos do piloto emitem um brilho diferenciado, que vai além do charmoso Ray-Ban modelo caçador, e suas vestes mais volume. As notas no valor de hum mil e quinhentos dólares são por ele postas discretamente dentro do livro. Pronto acordo selado! Despedem-se cada um volta para o seu roteiro de vida. Esse é mais um acréscimo no trabalho extraordinário que Mari Lúcia criou para exportar o know how. Afinal agora ela vem se cansando do papel de musa quer mais viver no anonimato, viajando pelo mundo. Cada dia é uma aventura nova , anuncia uma calcinha e pronto em menos de segundos anunciada na internet já tem comprador. Os tipos de compradores são os mais variados, executivos, homens casados, noivos que foram abandonados na hora H, membros do FBI, entre tantos outros. A maioria paga bem, o que fazem com a calinha depois Mari Lúcia dar de ombros, não é da sua conta.
Sua meta é ir para Hong Kong, se interessa mesmo em levar o negócio das calcinhas usadas para os chineses. Depois que assistiu ao DVD Tóquio em Decadência, a musa que costuma virar as noites nos Cassinos em Las Vegas fica em dúvida sobre as insistentes propostas que tem recebido para vender suas calcinhas usadas aos membros da Yacusa. A manicure Vilminha que se cuide logo, logo a musa lança a moda das calcinhas usadas no Brasil. Mas há coisas mais urgentes a resolver antes de vender as calcinhas, tem que responder o pedido da sua agente editorial Lourds Trévis para publicação do seu novo pocket book: “As Mais Belas frases de Salão de Beleza”. A musa responde o email da agente editorial:
“Lourds querida, espero que esteja tudo bem ai nesse Brasil, que agora vive de marchas: marcha da maconha, marcha para Jesus, marcha para Higienópolis, quanta marcha para fazer esse país ir pra frente,hein? O reinado de pindorama era mais elegante com greves sindicais, agora não tem mais greve, é marcha? Isso é liberdade de expressão? Isso é decadência de expressão. Agora a minha grande diversão é vender calcinha usada. Já vendi muitas calcinhas: vermelha pomba-gira, branca cor de noiva, amarela ouro, azul cobalto, verde esmeralda, Pink Floyd, e a campeã fio dental Fifth Cent. Imagine você que outro dia cruzei aqui com o Dr. Hollywood que me pediu uma calcinha PT, com uma estrela. Ele queria mesmo era aparecer no Amaury Jr, contando que tinha com exclusividade uma calcinha da Máfia das Manicures. Quanto ao novo projeto do pocket book vamos deixar de molho por breve período, estou indo à China negociar novas calcinhas usadas. Os chineses aodram a Máfia das Manicures, e não aceitam nenhuma calcinha americana, exigem a etiqueta Made In Brazil. As calcinhas que eu uso são Egípcia e a solução é falsificar as etiquetas, na china eles falsificam tudo nem vão perceber que a calcinha fio dental está com etiqueta falsificada. Em breve dou notícias ! Até!”

O Alistamento

Mari Lúcia continua em Las Vegas, a novidade é que Vilminha, sua manicure de confiança, instalou o Skype no Salão e agora a eterna musa de Francisco Medeiros pode colocar o cabelo, ou melhor, as notícias, em dia via satélite.

- Vilminha, Darling, eu estou querendo dar um pulinho ai no Brasil para renovar as mechas do cabelo. Ai agora eu quero tudo cor de caramelo...

- Mari Lúcia voa pro Brasil agora, te deixo com aquela cara de Julia Roberts no filme Um Lugar chamado Nothing Hill? Vamos dar uma repaginada, agora você é uma nova mulher !!!!

Com cabelo enrolado na toalha e o roupão de banho do hotel entrelaçado no corpo Mari Lúcia beberica o chá, servido com pedrinhas de gelo e limão, enquanto se diverte com a amiga via skype.

- Verdade que você tem namorado novo Mari Lúcia?

- Veja bem ... Depois que Francisco Medeiros se alistou nas FARCs definitivamente só mesmo um namorado novo, novíssimo, lindíssimo. Não dá nem pra mencionar o nome Francisco Medeiros no meu currículum vitae amoroso (risos)
A gargalhada entre as amigas é empolgante. Parecem mesmo que estão sentadas em frente ao espelho do Salão, tudo é tão divertido que nem parece uma conversa via Skype.

- Amiga jura que agora ele é soldado da Farc? Af é o papel perfeito para esse ombre perdido na vida! Sabe amiga eu aprendi uma coisa aqui no Brasil: homem mulherengo não tem o que dar. Bem fez você se unir aos gringos....

-Darling você nem imagina estou cada vez melhor....nada como te um namorado novo, novíssimo....Sem aqueles vícios pedir para eu trocar o batom de morango por um de maçã na entrada do cinema... Sabe isso tudo cansava minha beleza !!! Deixa ele na FARC acho que ele encontrou o lugar ideal pro signo dele... Ah e outra Francisco Medeiros além de me aparecer com uma vendedora de peixe por telemarkting me vem com uma conselheira de Pinheiros que tem boca de sovaco que nem o FHC, ah sabe ele que se dane !!! Repaginei total Darling, agora namorado novo, novíssimo, uma coisa assim...terapeuta, medicina manja?
Risos geral, a conexão via satélite nem dar chiado com tanta alegria das amigas ....

-Ahahaha eu lembro que ele vivia te mandando procurar um médico, lembra? O médico achou você foi?
-Terapeuta viu?! Ele é lindo, novo, novíssimo ... e o melhor de tudo ele é se eu falo de sexo tântrico o cara entende... saca? Estilo Doctor Kinsey, manja ?! É do ramo?! Olha isso tudo faz tão bem pra pele Darling....
- Mas Darling e aquele teu fã que viveu em 5 países e saiu foragido de Brunei?

- Ah Vilminha, tu acha que a ciganinha ia se perder num país qualquer acha? Abafa por enquanto, essa história do facebook ainda vai dar pano pra manga ...

-Darling agora preciso atender um cliente que vai na Festa da Uva e quer um novo corte no cabelo encaracolado, depois a gente se fala....

-Tem mais bomba pra te contar do Medeiros , aguarda que vem notícia das FARCS.....