domingo, 28 de fevereiro de 2010
O que é um Homem Bom-de-Cama? Parte II
O rádio do Salão toca Simple Red: "Night Nurse". Sentada na poltrona de Veludo-Azul Mari Lúcia aguarda o esmalte cor vinho da unha secar.
Em tom sarcástico a cabelereira dá uma gargalhada alta e não se faz de rogada em intimar
Mari Lúcia sobre a conversa que rola no Salão.
-O Malú conta ae pra gente o que é um homem bom-de-cama.
-Opa por acaso eu tenho cara de especialista no assunto?
-É que você tem uma mente aberta, está sempre ligada no 771 wts, mesmo quando está triste deixa a gente de alto-astral. Conta aí suas histórias, não vai me dizer que o Medeiros conquistou você pelo estômago que não foi né?!
-Eu converso sobre tudo o que não significa que faça de tudo. Ou que já tenha experimentado de tudo um pouco, e de todos quase tudo..Por favor respeitem a memória do falecido. Eu sou uma viúva e agora me atenho a assuntos do espírito.. - Respira fundo Malú como quem chega de uma longa viagem da China.
-O Malu pára com isso, conta ai. O Medeiros era ruim de poema, mas te segurar tanto tempo o tal devia ter um bom aproach. Porque você não é figura fácil. O satanás é bonzinho perto de você.
-Que nada darling, sou facinha até com sarampo. Mas vou dar uma dica pra quem não quer passar nervoso na hora H: comece pelo signo. Não se preocupe com a conta corrente do fulano, escolha um homem pelo seu signo, é fundamental. Se o cara for do signo de Áries é tiro e queda. Não tem xabú. É satisfação garantida. Mas no outro dia mande embora, conviver com um ariano é um porre! Se for peixes é uma delícia. São sensíveis, mas é só no tranco. Até entender que você gosta dele af! E também esses caras choram muito. Cada beijo mais ardente, derramam lágrima. Sagitário com ascedente em sagitário deixa a pele uma beleza!!!! Escorpião é bom, mas é ruim.
É bom hã, mas é ruim hum. Entende é bom de boca fechada, não tem aprouch que sustente a bilheteria do Motel mais de uma vez. Leoninos se acham os tais, e de tanto se acharem os tais cansam a beleza e sempre perdem o time dos acontecimentos entende?
-Nossa Ma Lú, você já conheceu o zodíaco todo? Risos geral no salão.
-Resta um. Sempre recomendo consultarem o Quiroga e o site Somos Todos Um.
Recomendo também que homem de gemêos não é recomendável nem para as inimigas, ô gente mal resolvida. Namorei dois e risquei o signo definitivamente da lista. Não conheço geminiano que seja resolvido no quesito. Só serve se o ascedente for áries, lua em áries, casa do amor em áries. Aí tudo bem volta para a lista.
-E touro hein Malú, meu marido é de touro?
-Vilminha pergunte o ascedente. Costumam ser mão-de-vaca, pão duro. Taurino é bom, faz o serviço direitinho, mas é de veneta, sabe parecem que sempre estão no climatério. Saca aqueles caras assim que parecem que vivem na andropausa? Pergunte o ascendente. Agora se o cara é peixes com ascendente em áries ou vice-versa, é 99,9 % de Ah! Tudo de bom! São bem humorados e não sofrem de enxaqueca nunca!
-Qual o signo do Medeiros ?- pergunta Vilminha.
-Esqueci darling. Minha memória é uma ilha de edição. Não lembro nem o perfume que o tal usava. Só lembro quando me pediu pela primeira vez em casamento gritando jogado no chão: Você TEM que casar comigo. Que papelão!
-Conta aí Malu então porque o cara te segurou tanto tempo? Se ele não era bom de poema, o signo era tão ruim que você nem lembra, conta o segredo.
-É o seguinte, realmente ele bateu o record de permanência mesmo. Acho que durou tanto porque ele fazia uma boa massagem no pé, trancava a porta do apartamento para eu não sair
e grampeou o telefone. Eu tenho dois pontos fracos e o Medeiros foi expertise em descobrir isso numa conversa no bar Magnatas. O falecido até que tinha uma tecnologia avançada, ele inventava uns negócios de Reiki com vinho branco e queijo francês que coloca qualquer spa no chinelo. Ele é ruim de poema entende? Engana qualquer lesada que não sabe ler. Na época eu até fingia que gostava daquelas groselha só pra não desanimar o tal. Imagine que o cara escrevia poema dizendo que eu era um anjo, eu já deixo o sujeito avisado que não sou flor-que-se-cheire. Se o falecido fosse vivo vocês poderiam até fazer o tira-teima e perguntar se ele ainda me acha um anjo. O resto é conversa pra botequim..
(Texto lúdico e com humor excrachado inspirado em questões cotidianas do Ser Humano. Agradecimentos aos amigos que mandaram seus comentários e fazem parte da comunidade italiana citada no texto num contexto de humor. Que fique expresso meu respeito a toda forma de expressão e liberdade de escolha religiosa, sexual e de felicidade, respeito aos Direitos Humanos e todas manifestações de amor e Vida)
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
O que é um Homem bom- de-cama? Parte I
Mari Lúcia volta ao Salão da Manicure e já chega provocando alvoroço. Toda Black-Tie não desce do salto.
-Darling, por favor agora só me chame de Malú. Mudei meu estado civil e meu nome também.
A cabeleleira, mais arrojada com prótese de silicone, não deixa de pôr em dia o papo com
a cliente principal.
-Vem cá amiga, senta aqui, vou fazer um retoque na raíz do teu cabelo e você vai ficar show!
Agora que você tá viuvinha e só anda de Black-Tie tem que estar com o retoque do cabelo totalmente show!
-Que nada amiga, agora só no salto. Francisco Medeiros que me perdoe, ele que queime no fogo do inferno, agora posso usar meus vestidinhos à vontade, sem cão-de-guarda me vigiando da janela do apartamento. Cruzes, ninguém merece uma sombra dessa, né não, darling?
-Ah eu ainda lembro daquela história de quando você foi na perfumaria da esquina, a São Francisco, e ele estava te vigiando da janela do apartamento. Pancadão, né não? Eu já percebia por aqueles poeminhas ordinários que ele escrevia. Cada coisa horrorosa, né? Ele viajava na maionese. E o dia que ele fez um slogan para o meu salão. Eu falei: Ochê! Tá me estranhando?! Tua mulher é minha cliente, rapá. Meu papo é visual. Gosto de fotografia.
-Ahahah, jura que ele mandou poema pra você também?! Ele mandava poema pra qualquer cadela. Até pra síndica do prédio, uma velha caquética e asquerosa toda costurada com fio 18
de cirurgia plástica, o passatempo dele era escrever poema nos avisos do elevador, af que traste!Nem para publicar na Revista da Manicure.
-E você estava assim lindona, toda black-tie quando foi na perfumaria?
-Má que nada, tava de chinelo, bermuda e camiseta REGATA . Com cabelo amarrado tipo rabo-de-cavalo , toda maloqueira. Pra viver naquele apê eu tinha que parecer maloqueira. Aquele cortiço de italiano. Sabe São Paulo é cheio de cortiço de italiano vertical e eles falam que são grã-fino só porque têm gás encanado. Gente cara-de-pau. Outro dia Vilminha, eu vi a Estela, aquela vizinha neurótica, passeando com um cachorro,e uma sacola de mercado debaixo do braço para catar o cocô do cachorro da calçada. Acha que Mari Lúcia, agora, Malú, vai catar cocô de cachorro na calçada? Que gente sem-noção!!! Eles falam que isso é cidadania. Cidadania o caralaéo! É falta de charme isso sim. E a Estela é tão neurótica que roe todas as unhas. Eu reparei outro dia ela passando a mão no cabelo - cheio de laquê - e se olhando no espelho do elevador. Que horrror, aquelas unhas com esmalte verde todo descascado. Não cuida nem das unhas e fica catando cocô de cachorro......
-Ah Malu a vida tem dessas coisas, ne não !
-Tem dessas e de outras também. Nem te conto, sabe aquela jornalista que tentou ressuscitar o Medeiros quando ele faleceu? Sabe? Aquela que acha que entende alguma coisa de cultura? Pois é fiquei sabendo que ela transou com uma outra só para enciumar o cafetão daquela revista que é uma bomba. Pelo amor de Deise, pintar a unha pra transar com outra mulher, é f.. Outro dia uma médica disse que só cedia entrevista se a repórter ... com ela.
-Meu pai, Malú, e você?
-Na minha lúcida lucidez, eu comecei a escutar a voz da Cassía Eller e falei assim: Doutora a Cássia está ai do teu lado. Ela não entendeu nada. Eu falei Doutora a Cássia Eller está obsediando você, o som dela até que é show, mas nesse quesito prefiro o Nando Reis. Af! Vilminha já aparece cada sapo, e ainda vêm essas sapas querendo pôr as manguinhas de fora! Pelo amor de Deise, tem cada coisa, viu?!
Além de um novo layout, com poltrona de veludo-azul, e luzes de neón vermelho na fachada, o salão da Vilminha está mais sofisticado, ela contratou um assistente de sobrenome Bardella.
Um tipo assim personal trainner, com físico de segurança de Motel e bronzeado de quem enche laje de final-de-semana. Mas o tal é agradável e faz a alegria da clientela. Serve cafezinho, não se intromete nos papos-calcinha, cuida do caixa e fica quieto, é pau-pra-toda-obra.
(continua a parte II depois)
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