O ESPELHO

As paredes mudaram de cor.

O salão da manicure está com tons mais fortes, algo que agrade às clientes que chegam com mais ou menos mil e quinhentos problemas além dos fios de cabelos que precisam de cuidados.

-Conta Vilminha mais notícias aí do Brasil. Fiquei sabendo que a família Lorenzetti quer processar empresa de ônibus por que o velhinho ciclista não sabia que São Paulo não é Copenhague. Af ! Minha Nossa Senhora da Lapa ....e a Lucinha Araújo que lançou livro “O Tempo Não Pára” e ama verdadeiramente merece o quê hein? Um troféu abacaxi?

-Malú hoje o salão lotou desde aquela que mora num albergue até a ricassa do Brooklin que o marido a traiu e a deixou na merda. Menina quase eu não dou conta de tanto tinta amarela para fazer luzes na cabeça dessas mulheres. Essa mulherada reclama de tudo, cruz credo, sai de retro Satanás, bem fez você que foi para Las Vegas.

-Antes de você contar o babado preciso te dizer que aqui em Las Vegas eles lançaram um esmalte de unha que muda de cor conforme a emoção. Imagina essa que o marido traiu e ela ficou na merda...a unha ia ficar toda marron...Mas conta aí vai aposto que agora ela resolveu se converter e fez festa no apê para o pessoalzinho da igreja.

A gargalhada é escancarada.

-Não precisa nem adivinhar agora ela vai atacar o Pastor.... Imagina que a grã-fina do Brooklin vai querer ficar sem cheque especial, sem status, sem botox, e sem tacha-tacha-na-muchaca.... E sem dizer que ela corre o risco de adoecer porque não comprou a bota de couro na promoção de inverno das lojas Renner.

-Ai Malú você não presta...mas eu sinto falta de você aqui no Salão, viu? Ninguém diz que você com essa cara de anjo é tão venenosa....

-Vilminha sem essa de me bajular muito, você sente falta do meu cheque cinco estrelas que eu sempre assino com gosto .... Agora você nem sabe que eu estou pensando de fazer aqui em Las Vegas: leitura de cartas.

-Sério Malú? Aquelas cartas de tarô que você sempre leu de sexta-feira de madrugada?

-Não é aquelas cartas.... Esse baralho aqui foi trazido da Itália, uma facção infiltrada no Vaticano que me deu de presente.....Vê só o release: Amarração para o amor. Trago o amor de volta: se morar na Zona Lesta demora um dia inteiro de Metrô. Na Zona Norte: três dias de ônibus. Na Zona Oeste: cinco minutos de táxi aéreo. Se viver no Centro de Moscou eu mando você para lá é mais divertido.....Imagina o italiano que foi traído pela brasileira se não vai querer a leitura das cartas ....

Mari Lúcia está numa nova fase de sua vida. Graças aos amigos competentes tem conseguido se livrar dos maus fluidos da mãe de Francisco Medeiros, eita mulher falsa. A tal parece aquelas atrizes que nunca conseguem o papel principal no roteiro da Vida ......traía o marido jornalista com um mecânico de automóvel. E o pior é não ter tido nem competência para administrar os bens e a imagem da família. Era um tipo que usava maquiagem definitiva, aquelas sobrancelhas eternamente com o mesmo traçado. Algo assim típico de pessoas falsas. Pessoas falsas usam maquiagem falsa. Acordar com uma falsa ao seu lado despenteada e já maquiada deve ser algo muito estimulante para qualquer homem, até mesmo para um mecânico de automóvel. Espelho é tudo! O espelho para quem não acredita é mais importante que livros, discos, cartas e fotografias. Mãe com maquiagem falsa, filho falso. Espelho é alma de um bom negócio.

FIO DENTAL

Mari Lúcia passa os dias à beira-da-piscina do Hotel banhando-se de sol e bebendo Pina Colada. Mandou trazer especialmente na Amazônia um bronzeador à base de Urucum, diz a amiga manicure, que foi quem fez o cambalacho no Brasil, que o bronzeador tem sêmen de índio pataxó, Mari Lúcia descarta essa hipótese, afinal agora ela mora em Las Vegas e acredita que tudo no mundo é inventado. Até mesmo os índios inventam tanta segredo e pampeiro com as ervas para faturar alto.
Imagine que Francisco Medeiros inventava 70% as resenhas dos shows que ele cobria como crítico de música, ele escrevia para os leitores dizendo que ia nos shows, mas não ia, Mari Lucia é que escrevia as resenhas dos shows. Era fantástico aquilo colocar o CD do tal para ouvir e fazer a resenha, de camisa branca social e calcinha preta, sentada na poltrona do sofá, com o notebook, bebendo conhaque e olhando a paisagem na Vila Romana, como se tivesse ido ao show. Aquilo era o nirvana, um texto tão perfeito que nem o editor desconfiava do truque. A vocação de Mari Lúcia sempre fora a de vagabunda. Ela se lembra bem do show do Santana no Anhembi que Medeiros preferiu acompanhá-la ao Shopping Borboun, para comprar calcinhas novas, a assistir ao show do Mexicano.

Pois seguiu sua verdadeira vocação e tem se dado muito bem em Las Vegas com o negócio de calcinhas usadas. Calcinha de morango, calcinha framboesa, calcinha comestível, a brasileira não deixa barato, diz que nunca jogou para perder, fatura alto com os gringos vendendo suas calcinhas de seda egípcia.
Descobriu as comunidades na internet, criou um clube privé só para os que comulsão por calcinha usada pela musa. Já chegou a vender uma calcinha de renda por hum mil e quinhentos dólares. O tal que comprou era piloto da fórmula 1, da escuderia da Ferrari, e pediu sigilo total. O trato foi feito assim: numa lanchonete de beira de estrada, de jeans, camiseta branca básica, bota cano alto, e rabo-de-cavalo, bem discreta com uma bolsa de pele de carneiro sintética à tiracolo. Sentou-se na mesa, pediu um frapê de baunilha, colocou o livro de capa vermelha sob a mesa, esse era o código de que ela era a dona da calcinha mais cara vendida no dia na comunidade dos obsessivos por calcinha. O piloto chegou e discretamente deu-lhe dois beijos no rosto como se fossem antigos conhecidos. Três homens fortes à paisana cuidavam de sua segurança. Em seguida ele pediu um shake, tomou e um gole e pediu para Mari Lúcia provar see a calcinha que ela lhe vendia era mesmo usada. Todos seus clientes abominavam qualquer tipo de truque com calcinha não fosse legitimamente usada. Mari Lúcia finge derrubar o livro debaixo da mesa, jogando-o propositalmente no chão, abaixa-se para pegá-lo, e claro, a posição deixa a mostra as alças fininhas da calcinha fio dental preta. Em seguida a eterna musa de Francisco Medeiros vai até o banheiro da lanchonete, retorna com uma embalagem de presente e entrega nas mãos do piloto. Observa que os olhos do piloto emitem um brilho diferenciado, que vai além do charmoso Ray-Ban modelo caçador, e suas vestes mais volume. As notas no valor de hum mil e quinhentos dólares são por ele postas discretamente dentro do livro. Pronto acordo selado! Despedem-se cada um volta para o seu roteiro de vida. Esse é mais um acréscimo no trabalho extraordinário que Mari Lúcia criou para exportar o know how. Afinal agora ela vem se cansando do papel de musa quer mais viver no anonimato, viajando pelo mundo. Cada dia é uma aventura nova , anuncia uma calcinha e pronto em menos de segundos anunciada na internet já tem comprador. Os tipos de compradores são os mais variados, executivos, homens casados, noivos que foram abandonados na hora H, membros do FBI, entre tantos outros. A maioria paga bem, o que fazem com a calinha depois Mari Lúcia dar de ombros, não é da sua conta.
Sua meta é ir para Hong Kong, se interessa mesmo em levar o negócio das calcinhas usadas para os chineses. Depois que assistiu ao DVD Tóquio em Decadência, a musa que costuma virar as noites nos Cassinos em Las Vegas fica em dúvida sobre as insistentes propostas que tem recebido para vender suas calcinhas usadas aos membros da Yacusa. A manicure Vilminha que se cuide logo, logo a musa lança a moda das calcinhas usadas no Brasil. Mas há coisas mais urgentes a resolver antes de vender as calcinhas, tem que responder o pedido da sua agente editorial Lourds Trévis para publicação do seu novo pocket book: “As Mais Belas frases de Salão de Beleza”. A musa responde o email da agente editorial:
“Lourds querida, espero que esteja tudo bem ai nesse Brasil, que agora vive de marchas: marcha da maconha, marcha para Jesus, marcha para Higienópolis, quanta marcha para fazer esse país ir pra frente,hein? O reinado de pindorama era mais elegante com greves sindicais, agora não tem mais greve, é marcha? Isso é liberdade de expressão? Isso é decadência de expressão. Agora a minha grande diversão é vender calcinha usada. Já vendi muitas calcinhas: vermelha pomba-gira, branca cor de noiva, amarela ouro, azul cobalto, verde esmeralda, Pink Floyd, e a campeã fio dental Fifth Cent. Imagine você que outro dia cruzei aqui com o Dr. Hollywood que me pediu uma calcinha PT, com uma estrela. Ele queria mesmo era aparecer no Amaury Jr, contando que tinha com exclusividade uma calcinha da Máfia das Manicures. Quanto ao novo projeto do pocket book vamos deixar de molho por breve período, estou indo à China negociar novas calcinhas usadas. Os chineses aodram a Máfia das Manicures, e não aceitam nenhuma calcinha americana, exigem a etiqueta Made In Brazil. As calcinhas que eu uso são Egípcia e a solução é falsificar as etiquetas, na china eles falsificam tudo nem vão perceber que a calcinha fio dental está com etiqueta falsificada. Em breve dou notícias ! Até!”

O Alistamento

Mari Lúcia continua em Las Vegas, a novidade é que Vilminha, sua manicure de confiança, instalou o Skype no Salão e agora a eterna musa de Francisco Medeiros pode colocar o cabelo, ou melhor, as notícias, em dia via satélite.

- Vilminha, Darling, eu estou querendo dar um pulinho ai no Brasil para renovar as mechas do cabelo. Ai agora eu quero tudo cor de caramelo...

- Mari Lúcia voa pro Brasil agora, te deixo com aquela cara de Julia Roberts no filme Um Lugar chamado Nothing Hill? Vamos dar uma repaginada, agora você é uma nova mulher !!!!

Com cabelo enrolado na toalha e o roupão de banho do hotel entrelaçado no corpo Mari Lúcia beberica o chá, servido com pedrinhas de gelo e limão, enquanto se diverte com a amiga via skype.

- Verdade que você tem namorado novo Mari Lúcia?

- Veja bem ... Depois que Francisco Medeiros se alistou nas FARCs definitivamente só mesmo um namorado novo, novíssimo, lindíssimo. Não dá nem pra mencionar o nome Francisco Medeiros no meu currículum vitae amoroso (risos)
A gargalhada entre as amigas é empolgante. Parecem mesmo que estão sentadas em frente ao espelho do Salão, tudo é tão divertido que nem parece uma conversa via Skype.

- Amiga jura que agora ele é soldado da Farc? Af é o papel perfeito para esse ombre perdido na vida! Sabe amiga eu aprendi uma coisa aqui no Brasil: homem mulherengo não tem o que dar. Bem fez você se unir aos gringos....

-Darling você nem imagina estou cada vez melhor....nada como te um namorado novo, novíssimo....Sem aqueles vícios pedir para eu trocar o batom de morango por um de maçã na entrada do cinema... Sabe isso tudo cansava minha beleza !!! Deixa ele na FARC acho que ele encontrou o lugar ideal pro signo dele... Ah e outra Francisco Medeiros além de me aparecer com uma vendedora de peixe por telemarkting me vem com uma conselheira de Pinheiros que tem boca de sovaco que nem o FHC, ah sabe ele que se dane !!! Repaginei total Darling, agora namorado novo, novíssimo, uma coisa assim...terapeuta, medicina manja?
Risos geral, a conexão via satélite nem dar chiado com tanta alegria das amigas ....

-Ahahaha eu lembro que ele vivia te mandando procurar um médico, lembra? O médico achou você foi?
-Terapeuta viu?! Ele é lindo, novo, novíssimo ... e o melhor de tudo ele é se eu falo de sexo tântrico o cara entende... saca? Estilo Doctor Kinsey, manja ?! É do ramo?! Olha isso tudo faz tão bem pra pele Darling....
- Mas Darling e aquele teu fã que viveu em 5 países e saiu foragido de Brunei?

- Ah Vilminha, tu acha que a ciganinha ia se perder num país qualquer acha? Abafa por enquanto, essa história do facebook ainda vai dar pano pra manga ...

-Darling agora preciso atender um cliente que vai na Festa da Uva e quer um novo corte no cabelo encaracolado, depois a gente se fala....

-Tem mais bomba pra te contar do Medeiros , aguarda que vem notícia das FARCS.....

-Lucy tu vai voltar pra Las Vegas depois do turno?

-Não sei não Francisco, porquê?

-Encomendei uma cesta de café-da-manhã com tudo light pra quando você voltar.
Pão Light, bolachinha light, suquinho light, trufa light, frutas light. Você vai adorar.

-O Chiquinho malvadeza tu se esqueceu que nós não somos mais casados. Que eu me livrei dos teus surtos de dono dos meus cílios. Que eu não sou mais refém do te veneno? Esqueceu? Vê se não esquece de pagar a Eletropaulo, negô. Tua mente pode ficar sem alumiar.

-Não meu bem, não esqueci de nada disso, eu ainda gosto do teus cílios. É que eu fiquei sabendo que você teve de namorico com um ilustrador e ele te tratou mal. Não quero ver ninguém te maltratando, viu Lucy?

-Ah Francisco isso é de maltratar é coisa de brasileiro mal resolvido, né?! Homem brasileiro é tudo uma espécie de estanho no ninho. Mas cá entre nós você queria a Polenguinho só pra você, né?!

-O ilustrador era rock´n´roll, era Lucy?

-Era Francisco, ele era rock´n´roll.

-Ah então apaga Lucy. Esses caras rock´n´roll são tudo maloqueiro de grife. Eles tem uma cara de mal e são mal. Fica aqui no Brasil comigo que tem um monte de coisa do bem esperando por você.

-Brasil? Você? Rock´n´roll de brasileiro? Sei não Francisco, é tudo tão bom em Las Vegas. A gripe suína nem sonha em passar por aqui. Não tem Serra, não tem Dilma, não tem INSS. Ah ontem sabe eu fui numa festa à fantasia. Cheia de artistas. Gente famosa. Tutto buona gente. Mas nem dava pra saber quem era quem porque tava todo mundo de fantasia. O foda foi no banheiro, eu fui secar minhas lindas mãozinhas num daqueles secadores automáticos e o desgraçado sugou minha máscara. Aquela que agente comprou no brechó lá na Vila Madalena, e dizia para os amigos que era de Veneza, lembra? A única coisa que é uma merda em qualquer lugar do mundo são esses secadores de mão automáticos. Ai, sabe Francisco, eu fiquei muito p. da vida porque tive que ir embora muito antes da festa terminar. Mas eu fiquei sabendo que no final todo mundo tirou a máscara e sabe quem estava lá? O homem da minha vida: o AL Pacino. Ele continua sendo homem de verdade, lindo, charmoso, inteligente, autêntico e seguro de si. A maioria desses artistas vira tudo gay. AF! Francisco ainda bem que eu vivo feliz em Las Vegas. No Brasil quando essa bicharada se junta, nem jesus cristinho “desjunta”. Nasceram uns para os outros. Mas são divertidíssimos no quesito fofoca. Espero que você tenha continuado hetero, uma espécie em extinção aí no Brasil, porque ex-marido virar gay é incompetência da vice. Algo grave.

-Ah Lucy, fica aqui vai... A gente apaga o ilustrador fácil.

-Não precisa apagar ninguém. Nem fiquei assim de quatro pelo sujeito inderteminado singular. Ele nem tinha covinha no queixo que nem o Angeli. O Angeli é um charme né não?! E Francisco desiste dessa idéia de querer que eu volte ao Brasil. Tenho uma viagem pra fazer nas dunas do deserto. Vê se não vai telefonar pra mim quando eu estiver lá, hein?! Eu estarei bem envolvida no Rali Paris-Dakar. Se sentir falta enorme de mim você liga de novo pro Dr. Altino Santos, o advogado que nem você fez esses dias. Tchauzinho Francisco, até outro dia, te cuida negô. Lembra de pagar a Eletropaulo se não tu vai ter que acender vela pra te alumiar.

PSICOPATO QUE FICA PSICOPUTO

Foto de João Bittar







Mari Lúcia retorna ao Brasil.

Totalmente repaginada fica admirada com tanta democracia no país e toda feveção para eleger os novos representantes políticos dos brasileiros.

-Calma Franciso, dá um tempo. Eu cheguei agora ao Brasil e você já está reclamando
da Net que te vende um pacote combo-lixo e cobra uma mensalidade como se fosse combo-luxo. O que é isso Medeiros, não bastava as reclamações da conta da Telefônica? Me dá um tempo que isso tudo me causa até olheiras profundas. Lá em Las Vegas a gente nem fica sabendo dessas coisas chatas da vida.

-Pois é Mari Lúcia eu reclamava tanto de você também, né? Eu te xingava de psicopata. Quem mandou eu trocar uma psicopata e me meter com uma psicoputa.
Fiquei sem grana até para pagar as contas básicas.

A musa vira mais um gole do café tira o batom cor vinho da bolsa passa nos lábios, suspira e diz:

-Pois é Medeiros agora você é um psicopato que vai precisar virar um psicoputo para descolar uma graninha... Desculpa ai mas dessa vez não vou fazer caridade nenhuma não. O meu espírito de Madre Tereza eu esqueci lá em Calcutá. Sabe eu estou numa fase da vida que o que me faz mais feliz é trocar a cor do esmalte todos os dias e fazer foto para o facebook.

O celular de Mari Lúcia toca e ela atende num inglês macarrônico.

-Quem é Mari Lúcia, quem é que está falando com você?

Depois te conto, acena a musa num tom sutil de deboche..

-Quem é Mari Lúcia? Pergunta Medeiros num tom alto.

-É a minha amiga Marta Suplicy. Ela quer saber se eu volto nela para o senado.

-Mentira, sua mentirosa, você não conhece a Marta. É mais um blefe teu, sua psicopata.

-Tá bom não é a Marta, é o assessor dela.

-Mentira, você não conhece o assessor nenhum, nem de Marta, nem do Tiririca.

-Francisco, você não vai mais saber da minha vida, fechei a porta para você. E quer saber eu vou votar na Marta sim, você e todos os machistas e conservadores podem chamar ela de tudo quanto é nome de bicho, mas eu voto nela.

-Imagine Mari Lúcia votar numa mulher que em plena crise da aviação brasileira mandar o povo relaxar e gozar. Isso é coisa de mulher pública, é?

- Você queria que a ex-prefeita dissesse o quê? Ela ia fazer o quê naquela altura do campeonato? A Marta já tinha emplacado o bilhete único...

Com uma expressão de condor pronto para dar o bote Francisco Medeiros encara Mari Lúcia através das lentes do Ray-Ban e diz:

-Você falaria o quê, Mari Lúcia?

-Euzinha? Na pele da Marta? Chique como ela só? Com todos esses projetos emplacados em São Paulo? Eu falaria assim: goza e relaxa.. Querido conheço mulheres, que hoje são mães, mas quando eram meninas aprenderam o que é ovulação graças a Marta Suplicy que fazia palestras em escolas públicas e ela nem tinha programa na TV, não era candidata a nada. Era uma "educadora", desbravadora do Brasil.
E naquela época não nasciam tantas crianças sem planejamento como é agora na gestão da senhora Xuxa Meneghel. Você já viu o que a Xuxa fala na TV em relação a Deus? Ela diz em plena Tv Globo: “Tudo o que eu quero o cara lá de cima me dá”, o povo houve isso e ninguém mais quer saber de ler nenhuma revista sequer..

Francisco pede mais um café, quer alongar o papo mas Mari Lúcia olha o relógio apressada.


-Francisco desculpe mas eu tenho que ir, marquei uma hora com a Norma esteticista para aplicação de uma máscara de argila e não posso me atrasar, quanto a idéia para o livro a Máfia das Manicures outro dia a gente conversa.

-Espera Lúcia preciso conversar outro assunto com você...

-Darling, eu já sei você quer dinheiro emprestado para pagar a Net. Pede para o Segafredo, dono do café. Desculpa não quero atrasar senão a argila seca e a Norminha não remarca a consulta, outro dia gente conversa tá bom?

A musa se despede de Francisco Medeiros com dois beijinhos no rosto. Ele fica P da vida com tanta formalidade da musa, mas segue tomando seu café já morno. Observa
as próprias mãos e pensa que bem que poderia passar uma base transparente para proteger as unhas das ações do tempo.




Cenário dessa história foi criado inspirado nas fotos do Aeroporto de Guarulhos feitas pelo fotografo João Bittar : www.facebook.com/joao bittar.

Termo Combo-lixo e Combo-luxo idéia do fotografo Juca Martins: www.facebook./jucamartins.

SILICONE

De calcinha e soutien, Mari Lúcia levanta da maca de massagem no salão de beleza do hotel em Las Vegas e corre para pegar o celular na bolsa.

O pocket book “AS MAIS BELAS FRASES DOS SALÕES DE BELEZA" , idéia de Francisco
Medeiros foi reprovada pelos editores. Arrasado por ter prometido à dentista
Salete a publicação de uma foto sua em sua nova publicação, Medeiros sente vontade de dar um fim em Mari Lúcia. A mandinga de sua musa foi tamanha que os editores descartaram a obra logo na primeira página.

-Poxa Lú, eu me dediquei tanto ao nosso relacionamento e você nem torce por mim..

Lamenta-se o artista com a mulher pelo celular. Lúcia que sempre teve os pés no chão, e analisa o convite para aprecer na Playboy, calmamente pede para o garçon uma porção de morango com chantilly sem açúcar.

-Lúcia, você poderia ao menos ter me ajudado a convencer os editores.

Seu pensamento vai longe... ela precisa urgente de um mês num SPA com massagista, cabeleireiro e tudo que tem direito. Com o decorrer do tempo esses profissionais conquistam confiança e, mais que da estética, cuidam do humor. São ótimos ouvintes e, em curto prazo, ajudam nas questões existenciais, tanto quanto os psicanalistas. Levantam o astral de qualquer um, sabem o valor de uma mulher feliz por ser bem tratada. Numa sociedade corrupta e sem moral, sabedoria é investir na auto-estima.

-Hein Lú, continuo nas artes ou no funcionalismo público?

-Te emenda Francisco, hoje eu vou passar o dia todo no massagista, não quero saber de questões filosóficas e profundas ..


Enquanto relaxa no salão, Lúcia, numa lucidez que lhe é peculiar, tem a idéia para a continuação do sucesso de “A Sub-Máfia das Manicures”.

Lúcia ao celular:

-Francisco, tenho uma idéia que vai mudar a nossa vida. Pelo menos a minha
com certeza, a tua eu já não sei!

-Jura Lú, então conta...

-Ah não conto não... dessa vez vamos negociar, espere eu retornar ao Brasil ...

Lúcia coloca o vestido, calça as papetes, pega a bolsa e corre para o quarto do Hotel.

-Francisco, essa idéia vai mudar a minha vida.

-A nossa vida, né meu bem?

-Nada de “nossa”, nem meu bem, não precisa de hipocrisia, tá?! Eu não sou seu bem!

-Lú, não fala assim, você sabe que é a minha eterna musa.

-Musa o escambau! Sua vontade é me fazer uma Amélia querido, pensa que eu não percebo? Você usa minha criatividade e ainda tenta me fazer de Amélia.

-Então conta, vai! Diz, qual é a idéia?

-Só se eu tiver parte do lucro, porque agora eu quero por silicone!

-Silicone Lúcia? Isso é coisa de fútil. Você é tudo, menos fútil. Até acho que você tem todo estilão da Jackeline Kennedy. Lembra que eu te dei uma cantada dizendo que você parecia a Jack. Ai até cantei aquela Música do Skank: Jack Tequila, lembra?

-Isso é conversinha de quem aposta no jogo do bicho, Francisco. É sério decide logo que eu não vou gastar impulso em celular internacional.

-Tá bom eu te dou 25% do lucro!

-Francisco não se fingi de idiota, 25% é um peito!!

-Mas Lú, o editor ganha mais na venda, você nem quis me ajudar a convencê-lo.

-50% para o silicone, e depois a gente negocia a lipoaspiração.

-Tá pirada mulher?! Você é casada com um intelectual, lipo pra quê? Sobe o Pico do Jaraguá que emagrece rapidinho!!!

-50%, senão eu converso direto com o editor.

-Tá bom Lú, eu conheço teu individualismo de ariana, você é capaz de fazer isso. Mas agora é só eu e você, sem terceiros, ok?

-Bem Francisco, quando eu chegar ao Brasil vamos tomar uma cervejinha antes e negociar tudo..


-A idéia é fazer uma biografia.

- Minha?!

- Claro que não, você é um reles funcionário do INSS, quem vai se interessar pela sua vidinha chula e automatizada? O que você fez de relevante para a humanidade?

- Você acha que atender com educação, calma e rapidez, milhões de pessoas não é algo raro e relevante no funcionalismo público?

-Ah Francisco não inventa, todo mundo sabe que morre-se na fila do INSS e o governo nunca muda a “burrocracia”.

-Tá bom, Lúcia de quem é a biografia?

-Do Zé do Caixão! Imagina Medeiros, revelar os mistérios do José Mojica Marins. Quem cuida da unha dele, se ele dorme de dia e a noite saiu uivando por aí ... Pensou
que legal, fazer umas fotos das mãos dele para expor no Museu dos Absurdos?

-É Lúcia, a gente pode até oferecer aos leitores uma lixa de unha como marcador de página ... hehehe.

-Ah, não surta Francisco, isso é coisa de político que dá lixa de unha para ter voto!

-Surto, eu?!? Lú, Museu dos Absurdos não existe ...

-Ah mais a gente cria um virtual.

-Te emenda Francisco! Não confunda quitinete com cotonete! Quando eu chegar no aeroporto tu nem vai me reconhecer, mudei completamente o cabelo e uso ray-ban para ninguém reconhecer minha retina, agora se quiserem saber quem eu sou é pelas digitais...ahahahahah

O FRAZÃO

Foto: Armando Catunda - Ilha Bela

Enquanto espera o esmalte vinho secar Mari Lúcia relembra os momentos da milésima

vez que Francisco Medeiros havia lhe pedido em casamento.

Era uma noite sem luar com céu mesclado de luzes e um vento suave que se sobressaia ao som do mar.

Abraçados Mari Lúcia e Francisco observam o mar.

- Francisco não gosto desta praia.

- Porque meu bem é tão bonito. A vida toda eu freqüentei o litoral norte.

- Esse mar é muito calmo, eu gosto de mar revolto, com barulho, muito movimento.

Gosto de praia com cara de praia, entende? Não com carade pinico.

- Mari Lúcia não vai me dizer que você prefere aquele esgoto a céu aberto da Praia Grande...

- Não Francisco, prefiro as praias de Ibiza. E a Praia Grande está reconstruída. Prefiro também o Mar de São Vicente, de Santos, entende? Mar de Verdade. Mar Revolto.

Francisco abraça a musa mais forte e num tom de felicidade sussurra pela milésima vez

a frase predileta dele:

- Mari Lúcia você quer casar comigo? Eu alugo um vestido de noiva lindo pra você.

Sentindo a navalha no pescoço de novo, a musa sutilmente vai se soltando dos braços de Medeiros.

- Como assim Francisco? Fala Mari Lúcia afastando a mão do amado que sutilmente sobe por dentro de sua mini-saia de babado branco.

-Estou pedindo você em casamento. Susurra baixinho Francisco no ouvido de Mari Lúcia.

-Entendi o pedido ... Espera um pouco Francisco acho que estou ficando meio-surda, deve ser esse cuspe no meu ouvido... Não entendi esse lance do vestido....

-Amor, eu alugo um vestido de noiva bem lindo para você, daqueles com pérolas como você gosta, mando fazer uma arranjo enorme de flores pra você. Já pensou que legal?

A Musa atira longe o par de chinelos senta numa pedra, olha novamente pro mar, respira fundo e se volta pra Francisco, olha nos olhos dele e diz.

-Já, já pensei. Não demora nadinha pra pensar. Mas antes de mesma dar minha sentença de enforcamento me responde uma coisa bem simples Francisco: quem vai pagar o Frazão? Porque pensa bem.... antes quando você queria chegar aqui no Estádio do Maracanã você dizia que ia ser dono de cartório, que íamos passar a Lua-de-Mel em Paris, que isso e aquilo....

E depois o filme mudou de roteiro completamente....

-Ô amor não perde a esportiva assim... Você sabe as eleições, o golpe do Collor de Melo, a queda do dólar, a eleição do Barack Obama, a regência de Saturno sobre o Planeta, tudo isso influencia nas nossas decisões.

-Olha não perdi a esportiva, pelo contrário amor. Veja eu não me importo em passar a noite de núpcias com o dono da loja dos Vestidos de Aluguel, o Frazão. Também não me importo de passar a lua-de-mel com o fotógrafo ou com o músico do coral. Agora você acha que euzinha Mari Lúcia, que toda semana faço um check-up no Salão de Beleza, vou casar de vestido de aluguel? Ter um álbum de fotografia à prestação, ou um coral de playback?

Nervoso, Francisco comprimi os olhos e solta uma daquelas gargalhadas. Chega mais perto da Musa e insiste.

-Sim ou não Mari Lúcia ?

-Só lhe dou uma respota depois de mais um chek-up no Salão da Vilminha e de fazer uma consulta no site Marido de Aluguel. Me entenda Francisco mais que casar com você, um simples funcionário público que escreve poema pra qualquer cadela, minha preocupação é o Frazão. Quem vai pagar o Frazão?

A Dama-de-Honra?

Agradecimento ao talentoso Armando Catunda que gentilmente cedeu a foto de sua autoria, feita em Ilha Bela, para ilustrar essa crônica.