-Lucy tu vai voltar pra Las Vegas depois do turno?

-Não sei não Francisco, porquê?

-Encomendei uma cesta de café-da-manhã com tudo light pra quando você voltar.
Pão Light, bolachinha light, suquinho light, trufa light, frutas light. Você vai adorar.

-O Chiquinho malvadeza tu se esqueceu que nós não somos mais casados. Que eu me livrei dos teus surtos de dono dos meus cílios. Que eu não sou mais refém do te veneno? Esqueceu? Vê se não esquece de pagar a Eletropaulo, negô. Tua mente pode ficar sem alumiar.

-Não meu bem, não esqueci de nada disso, eu ainda gosto do teus cílios. É que eu fiquei sabendo que você teve de namorico com um ilustrador e ele te tratou mal. Não quero ver ninguém te maltratando, viu Lucy?

-Ah Francisco isso é de maltratar é coisa de brasileiro mal resolvido, né?! Homem brasileiro é tudo uma espécie de estanho no ninho. Mas cá entre nós você queria a Polenguinho só pra você, né?!

-O ilustrador era rock´n´roll, era Lucy?

-Era Francisco, ele era rock´n´roll.

-Ah então apaga Lucy. Esses caras rock´n´roll são tudo maloqueiro de grife. Eles tem uma cara de mal e são mal. Fica aqui no Brasil comigo que tem um monte de coisa do bem esperando por você.

-Brasil? Você? Rock´n´roll de brasileiro? Sei não Francisco, é tudo tão bom em Las Vegas. A gripe suína nem sonha em passar por aqui. Não tem Serra, não tem Dilma, não tem INSS. Ah ontem sabe eu fui numa festa à fantasia. Cheia de artistas. Gente famosa. Tutto buona gente. Mas nem dava pra saber quem era quem porque tava todo mundo de fantasia. O foda foi no banheiro, eu fui secar minhas lindas mãozinhas num daqueles secadores automáticos e o desgraçado sugou minha máscara. Aquela que agente comprou no brechó lá na Vila Madalena, e dizia para os amigos que era de Veneza, lembra? A única coisa que é uma merda em qualquer lugar do mundo são esses secadores de mão automáticos. Ai, sabe Francisco, eu fiquei muito p. da vida porque tive que ir embora muito antes da festa terminar. Mas eu fiquei sabendo que no final todo mundo tirou a máscara e sabe quem estava lá? O homem da minha vida: o AL Pacino. Ele continua sendo homem de verdade, lindo, charmoso, inteligente, autêntico e seguro de si. A maioria desses artistas vira tudo gay. AF! Francisco ainda bem que eu vivo feliz em Las Vegas. No Brasil quando essa bicharada se junta, nem jesus cristinho “desjunta”. Nasceram uns para os outros. Mas são divertidíssimos no quesito fofoca. Espero que você tenha continuado hetero, uma espécie em extinção aí no Brasil, porque ex-marido virar gay é incompetência da vice. Algo grave.

-Ah Lucy, fica aqui vai... A gente apaga o ilustrador fácil.

-Não precisa apagar ninguém. Nem fiquei assim de quatro pelo sujeito inderteminado singular. Ele nem tinha covinha no queixo que nem o Angeli. O Angeli é um charme né não?! E Francisco desiste dessa idéia de querer que eu volte ao Brasil. Tenho uma viagem pra fazer nas dunas do deserto. Vê se não vai telefonar pra mim quando eu estiver lá, hein?! Eu estarei bem envolvida no Rali Paris-Dakar. Se sentir falta enorme de mim você liga de novo pro Dr. Altino Santos, o advogado que nem você fez esses dias. Tchauzinho Francisco, até outro dia, te cuida negô. Lembra de pagar a Eletropaulo se não tu vai ter que acender vela pra te alumiar.

PSICOPATO QUE FICA PSICOPUTO

Foto de João Bittar







Mari Lúcia retorna ao Brasil.

Totalmente repaginada fica admirada com tanta democracia no país e toda feveção para eleger os novos representantes políticos dos brasileiros.

-Calma Franciso, dá um tempo. Eu cheguei agora ao Brasil e você já está reclamando
da Net que te vende um pacote combo-lixo e cobra uma mensalidade como se fosse combo-luxo. O que é isso Medeiros, não bastava as reclamações da conta da Telefônica? Me dá um tempo que isso tudo me causa até olheiras profundas. Lá em Las Vegas a gente nem fica sabendo dessas coisas chatas da vida.

-Pois é Mari Lúcia eu reclamava tanto de você também, né? Eu te xingava de psicopata. Quem mandou eu trocar uma psicopata e me meter com uma psicoputa.
Fiquei sem grana até para pagar as contas básicas.

A musa vira mais um gole do café tira o batom cor vinho da bolsa passa nos lábios, suspira e diz:

-Pois é Medeiros agora você é um psicopato que vai precisar virar um psicoputo para descolar uma graninha... Desculpa ai mas dessa vez não vou fazer caridade nenhuma não. O meu espírito de Madre Tereza eu esqueci lá em Calcutá. Sabe eu estou numa fase da vida que o que me faz mais feliz é trocar a cor do esmalte todos os dias e fazer foto para o facebook.

O celular de Mari Lúcia toca e ela atende num inglês macarrônico.

-Quem é Mari Lúcia, quem é que está falando com você?

Depois te conto, acena a musa num tom sutil de deboche..

-Quem é Mari Lúcia? Pergunta Medeiros num tom alto.

-É a minha amiga Marta Suplicy. Ela quer saber se eu volto nela para o senado.

-Mentira, sua mentirosa, você não conhece a Marta. É mais um blefe teu, sua psicopata.

-Tá bom não é a Marta, é o assessor dela.

-Mentira, você não conhece o assessor nenhum, nem de Marta, nem do Tiririca.

-Francisco, você não vai mais saber da minha vida, fechei a porta para você. E quer saber eu vou votar na Marta sim, você e todos os machistas e conservadores podem chamar ela de tudo quanto é nome de bicho, mas eu voto nela.

-Imagine Mari Lúcia votar numa mulher que em plena crise da aviação brasileira mandar o povo relaxar e gozar. Isso é coisa de mulher pública, é?

- Você queria que a ex-prefeita dissesse o quê? Ela ia fazer o quê naquela altura do campeonato? A Marta já tinha emplacado o bilhete único...

Com uma expressão de condor pronto para dar o bote Francisco Medeiros encara Mari Lúcia através das lentes do Ray-Ban e diz:

-Você falaria o quê, Mari Lúcia?

-Euzinha? Na pele da Marta? Chique como ela só? Com todos esses projetos emplacados em São Paulo? Eu falaria assim: goza e relaxa.. Querido conheço mulheres, que hoje são mães, mas quando eram meninas aprenderam o que é ovulação graças a Marta Suplicy que fazia palestras em escolas públicas e ela nem tinha programa na TV, não era candidata a nada. Era uma "educadora", desbravadora do Brasil.
E naquela época não nasciam tantas crianças sem planejamento como é agora na gestão da senhora Xuxa Meneghel. Você já viu o que a Xuxa fala na TV em relação a Deus? Ela diz em plena Tv Globo: “Tudo o que eu quero o cara lá de cima me dá”, o povo houve isso e ninguém mais quer saber de ler nenhuma revista sequer..

Francisco pede mais um café, quer alongar o papo mas Mari Lúcia olha o relógio apressada.


-Francisco desculpe mas eu tenho que ir, marquei uma hora com a Norma esteticista para aplicação de uma máscara de argila e não posso me atrasar, quanto a idéia para o livro a Máfia das Manicures outro dia a gente conversa.

-Espera Lúcia preciso conversar outro assunto com você...

-Darling, eu já sei você quer dinheiro emprestado para pagar a Net. Pede para o Segafredo, dono do café. Desculpa não quero atrasar senão a argila seca e a Norminha não remarca a consulta, outro dia gente conversa tá bom?

A musa se despede de Francisco Medeiros com dois beijinhos no rosto. Ele fica P da vida com tanta formalidade da musa, mas segue tomando seu café já morno. Observa
as próprias mãos e pensa que bem que poderia passar uma base transparente para proteger as unhas das ações do tempo.




Cenário dessa história foi criado inspirado nas fotos do Aeroporto de Guarulhos feitas pelo fotografo João Bittar : www.facebook.com/joao bittar.

Termo Combo-lixo e Combo-luxo idéia do fotografo Juca Martins: www.facebook./jucamartins.

SILICONE

De calcinha e soutien, Mari Lúcia levanta da maca de massagem no salão de beleza do hotel em Las Vegas e corre para pegar o celular na bolsa.

O pocket book “AS MAIS BELAS FRASES DOS SALÕES DE BELEZA" , idéia de Francisco
Medeiros foi reprovada pelos editores. Arrasado por ter prometido à dentista
Salete a publicação de uma foto sua em sua nova publicação, Medeiros sente vontade de dar um fim em Mari Lúcia. A mandinga de sua musa foi tamanha que os editores descartaram a obra logo na primeira página.

-Poxa Lú, eu me dediquei tanto ao nosso relacionamento e você nem torce por mim..

Lamenta-se o artista com a mulher pelo celular. Lúcia que sempre teve os pés no chão, e analisa o convite para aprecer na Playboy, calmamente pede para o garçon uma porção de morango com chantilly sem açúcar.

-Lúcia, você poderia ao menos ter me ajudado a convencer os editores.

Seu pensamento vai longe... ela precisa urgente de um mês num SPA com massagista, cabeleireiro e tudo que tem direito. Com o decorrer do tempo esses profissionais conquistam confiança e, mais que da estética, cuidam do humor. São ótimos ouvintes e, em curto prazo, ajudam nas questões existenciais, tanto quanto os psicanalistas. Levantam o astral de qualquer um, sabem o valor de uma mulher feliz por ser bem tratada. Numa sociedade corrupta e sem moral, sabedoria é investir na auto-estima.

-Hein Lú, continuo nas artes ou no funcionalismo público?

-Te emenda Francisco, hoje eu vou passar o dia todo no massagista, não quero saber de questões filosóficas e profundas ..


Enquanto relaxa no salão, Lúcia, numa lucidez que lhe é peculiar, tem a idéia para a continuação do sucesso de “A Sub-Máfia das Manicures”.

Lúcia ao celular:

-Francisco, tenho uma idéia que vai mudar a nossa vida. Pelo menos a minha
com certeza, a tua eu já não sei!

-Jura Lú, então conta...

-Ah não conto não... dessa vez vamos negociar, espere eu retornar ao Brasil ...

Lúcia coloca o vestido, calça as papetes, pega a bolsa e corre para o quarto do Hotel.

-Francisco, essa idéia vai mudar a minha vida.

-A nossa vida, né meu bem?

-Nada de “nossa”, nem meu bem, não precisa de hipocrisia, tá?! Eu não sou seu bem!

-Lú, não fala assim, você sabe que é a minha eterna musa.

-Musa o escambau! Sua vontade é me fazer uma Amélia querido, pensa que eu não percebo? Você usa minha criatividade e ainda tenta me fazer de Amélia.

-Então conta, vai! Diz, qual é a idéia?

-Só se eu tiver parte do lucro, porque agora eu quero por silicone!

-Silicone Lúcia? Isso é coisa de fútil. Você é tudo, menos fútil. Até acho que você tem todo estilão da Jackeline Kennedy. Lembra que eu te dei uma cantada dizendo que você parecia a Jack. Ai até cantei aquela Música do Skank: Jack Tequila, lembra?

-Isso é conversinha de quem aposta no jogo do bicho, Francisco. É sério decide logo que eu não vou gastar impulso em celular internacional.

-Tá bom eu te dou 25% do lucro!

-Francisco não se fingi de idiota, 25% é um peito!!

-Mas Lú, o editor ganha mais na venda, você nem quis me ajudar a convencê-lo.

-50% para o silicone, e depois a gente negocia a lipoaspiração.

-Tá pirada mulher?! Você é casada com um intelectual, lipo pra quê? Sobe o Pico do Jaraguá que emagrece rapidinho!!!

-50%, senão eu converso direto com o editor.

-Tá bom Lú, eu conheço teu individualismo de ariana, você é capaz de fazer isso. Mas agora é só eu e você, sem terceiros, ok?

-Bem Francisco, quando eu chegar ao Brasil vamos tomar uma cervejinha antes e negociar tudo..


-A idéia é fazer uma biografia.

- Minha?!

- Claro que não, você é um reles funcionário do INSS, quem vai se interessar pela sua vidinha chula e automatizada? O que você fez de relevante para a humanidade?

- Você acha que atender com educação, calma e rapidez, milhões de pessoas não é algo raro e relevante no funcionalismo público?

-Ah Francisco não inventa, todo mundo sabe que morre-se na fila do INSS e o governo nunca muda a “burrocracia”.

-Tá bom, Lúcia de quem é a biografia?

-Do Zé do Caixão! Imagina Medeiros, revelar os mistérios do José Mojica Marins. Quem cuida da unha dele, se ele dorme de dia e a noite saiu uivando por aí ... Pensou
que legal, fazer umas fotos das mãos dele para expor no Museu dos Absurdos?

-É Lúcia, a gente pode até oferecer aos leitores uma lixa de unha como marcador de página ... hehehe.

-Ah, não surta Francisco, isso é coisa de político que dá lixa de unha para ter voto!

-Surto, eu?!? Lú, Museu dos Absurdos não existe ...

-Ah mais a gente cria um virtual.

-Te emenda Francisco! Não confunda quitinete com cotonete! Quando eu chegar no aeroporto tu nem vai me reconhecer, mudei completamente o cabelo e uso ray-ban para ninguém reconhecer minha retina, agora se quiserem saber quem eu sou é pelas digitais...ahahahahah

O FRAZÃO

Foto: Armando Catunda - Ilha Bela

Enquanto espera o esmalte vinho secar Mari Lúcia relembra os momentos da milésima

vez que Francisco Medeiros havia lhe pedido em casamento.

Era uma noite sem luar com céu mesclado de luzes e um vento suave que se sobressaia ao som do mar.

Abraçados Mari Lúcia e Francisco observam o mar.

- Francisco não gosto desta praia.

- Porque meu bem é tão bonito. A vida toda eu freqüentei o litoral norte.

- Esse mar é muito calmo, eu gosto de mar revolto, com barulho, muito movimento.

Gosto de praia com cara de praia, entende? Não com carade pinico.

- Mari Lúcia não vai me dizer que você prefere aquele esgoto a céu aberto da Praia Grande...

- Não Francisco, prefiro as praias de Ibiza. E a Praia Grande está reconstruída. Prefiro também o Mar de São Vicente, de Santos, entende? Mar de Verdade. Mar Revolto.

Francisco abraça a musa mais forte e num tom de felicidade sussurra pela milésima vez

a frase predileta dele:

- Mari Lúcia você quer casar comigo? Eu alugo um vestido de noiva lindo pra você.

Sentindo a navalha no pescoço de novo, a musa sutilmente vai se soltando dos braços de Medeiros.

- Como assim Francisco? Fala Mari Lúcia afastando a mão do amado que sutilmente sobe por dentro de sua mini-saia de babado branco.

-Estou pedindo você em casamento. Susurra baixinho Francisco no ouvido de Mari Lúcia.

-Entendi o pedido ... Espera um pouco Francisco acho que estou ficando meio-surda, deve ser esse cuspe no meu ouvido... Não entendi esse lance do vestido....

-Amor, eu alugo um vestido de noiva bem lindo para você, daqueles com pérolas como você gosta, mando fazer uma arranjo enorme de flores pra você. Já pensou que legal?

A Musa atira longe o par de chinelos senta numa pedra, olha novamente pro mar, respira fundo e se volta pra Francisco, olha nos olhos dele e diz.

-Já, já pensei. Não demora nadinha pra pensar. Mas antes de mesma dar minha sentença de enforcamento me responde uma coisa bem simples Francisco: quem vai pagar o Frazão? Porque pensa bem.... antes quando você queria chegar aqui no Estádio do Maracanã você dizia que ia ser dono de cartório, que íamos passar a Lua-de-Mel em Paris, que isso e aquilo....

E depois o filme mudou de roteiro completamente....

-Ô amor não perde a esportiva assim... Você sabe as eleições, o golpe do Collor de Melo, a queda do dólar, a eleição do Barack Obama, a regência de Saturno sobre o Planeta, tudo isso influencia nas nossas decisões.

-Olha não perdi a esportiva, pelo contrário amor. Veja eu não me importo em passar a noite de núpcias com o dono da loja dos Vestidos de Aluguel, o Frazão. Também não me importo de passar a lua-de-mel com o fotógrafo ou com o músico do coral. Agora você acha que euzinha Mari Lúcia, que toda semana faço um check-up no Salão de Beleza, vou casar de vestido de aluguel? Ter um álbum de fotografia à prestação, ou um coral de playback?

Nervoso, Francisco comprimi os olhos e solta uma daquelas gargalhadas. Chega mais perto da Musa e insiste.

-Sim ou não Mari Lúcia ?

-Só lhe dou uma respota depois de mais um chek-up no Salão da Vilminha e de fazer uma consulta no site Marido de Aluguel. Me entenda Francisco mais que casar com você, um simples funcionário público que escreve poema pra qualquer cadela, minha preocupação é o Frazão. Quem vai pagar o Frazão?

A Dama-de-Honra?

Agradecimento ao talentoso Armando Catunda que gentilmente cedeu a foto de sua autoria, feita em Ilha Bela, para ilustrar essa crônica.

Celina Viana, Professora, Primeira Mulher a Votar no Brasil e América Latina
Origem: Rio Grande do Norte

Allie Mae Burroghs - Foto de Walker Evans

Jackeline Kennedy

Ava Gardner

Jackeline Kennedy - o melhor exemplo de Mulher Inteligente e de Pulso Firme

foi quem elegeu o marido Presidente abafando os escândalos da família dele que era de polítcos burgueses e criminosos.

Poolan Davi

fugiu de um casamento "arranjado" e obrigatório

e foi assassinada

JOANA D´ARC - Lutou pela Liberdade e Direitos Humanos

até última instância

Stephanie Di Monaco - a princesa que escandalizou

Yoko Ono entrou para história

por causa da paixão por um Beatle problemático

Kim Phuc - Sobreviveu à Guerra do vietnã

e transformou-se numa Ativista Social

JOAN BAEZ - Fez Bob Dylan virar Músico de Verdade

NISIA FLORESTA - ANTROPOLOGA -

ORIGEM RIO GRANDE DO NORTE

LUZ DEL FUEGO

JACKELINE KENNEDY INTELIGENTE, ELEGANTE, CULTA, DE ORIGEM HUMILDE FEZ A PRÓPRIA REVOLUÇÃO - PRA MIM O MELHOR EXEMPLO DE MULHER

Pimentinha Elis

Leila Diniz, atriz

HORTÊNCIA

MARTA SUPLICY: BILHETE ÚNICO E CEU

Glória Maria - Jornalista

EMMA GOLDMAN

Alison Krause - Ativista Política

Clarice Lispector, escritora

Adriana Tasca - Ativista Política

FRIDA KHALO - ARTISTA MEXICANA

O que é um Homem Bom-de-Cama? Parte II

O que é um Homem bom- de-cama? Parte I

Mari Lúcia volta ao Salão da Manicure e já chega provocando alvoroço. Toda Black-Tie não desce do salto.

-Darling, por favor agora só me chame de Malú. Mudei meu estado civil e meu nome também.

A cabeleleira, mais arrojada com prótese de silicone, não deixa de pôr em dia o papo com

a cliente principal.

-Vem cá amiga, senta aqui, vou fazer um retoque na raíz do teu cabelo e você vai ficar show!

Agora que você tá viuvinha e só anda de Black-Tie tem que estar com o retoque do cabelo totalmente show!

-Que nada amiga, agora só no salto. Francisco Medeiros que me perdoe, ele que queime no fogo do inferno, agora posso usar meus vestidinhos à vontade, sem cão-de-guarda me vigiando da janela do apartamento. Cruzes, ninguém merece uma sombra dessa, né não, darling?

-Ah eu ainda lembro daquela história de quando você foi na perfumaria da esquina, a São Francisco, e ele estava te vigiando da janela do apartamento. Pancadão, né não? Eu já percebia por aqueles poeminhas ordinários que ele escrevia. Cada coisa horrorosa, né? Ele viajava na maionese. E o dia que ele fez um slogan para o meu salão. Eu falei: Ochê! Tá me estranhando?! Tua mulher é minha cliente, rapá. Meu papo é visual. Gosto de fotografia.

-Ahahah, jura que ele mandou poema pra você também?! Ele mandava poema pra qualquer cadela. Até pra síndica do prédio, uma velha caquética e asquerosa toda costurada com fio 18

de cirurgia plástica, o passatempo dele era escrever poema nos avisos do elevador, af que traste!Nem para publicar na Revista da Manicure.

-E você estava assim lindona, toda black-tie quando foi na perfumaria?

-Má que nada, tava de chinelo, bermuda e camiseta REGATA . Com cabelo amarrado tipo rabo-de-cavalo , toda maloqueira. Pra viver naquele apê eu tinha que parecer maloqueira. Aquele cortiço de italiano. Sabe São Paulo é cheio de cortiço de italiano vertical e eles falam que são grã-fino só porque têm gás encanado. Gente cara-de-pau. Outro dia Vilminha, eu vi a Estela, aquela vizinha neurótica, passeando com um cachorro,e uma sacola de mercado debaixo do braço para catar o cocô do cachorro da calçada. Acha que Mari Lúcia, agora, Malú, vai catar cocô de cachorro na calçada? Que gente sem-noção!!! Eles falam que isso é cidadania. Cidadania o caralaéo! É falta de charme isso sim. E a Estela é tão neurótica que roe todas as unhas. Eu reparei outro dia ela passando a mão no cabelo - cheio de laquê - e se olhando no espelho do elevador. Que horrror, aquelas unhas com esmalte verde todo descascado. Não cuida nem das unhas e fica catando cocô de cachorro......

-Ah Malu a vida tem dessas coisas, ne não !

-Tem dessas e de outras também. Nem te conto, sabe aquela jornalista que tentou ressuscitar o Medeiros quando ele faleceu? Sabe? Aquela que acha que entende alguma coisa de cultura? Pois é fiquei sabendo que ela transou com uma outra só para enciumar o cafetão daquela revista que é uma bomba. Pelo amor de Deise, pintar a unha pra transar com outra mulher, é f.. Outro dia uma médica disse que só cedia entrevista se a repórter ... com ela.

-Meu pai, Malú, e você?

-Na minha lúcida lucidez, eu comecei a escutar a voz da Cassía Eller e falei assim: Doutora a Cássia está ai do teu lado. Ela não entendeu nada. Eu falei Doutora a Cássia Eller está obsediando você, o som dela até que é show, mas nesse quesito prefiro o Nando Reis. Af! Vilminha já aparece cada sapo, e ainda vêm essas sapas querendo pôr as manguinhas de fora! Pelo amor de Deise, tem cada coisa, viu?!

Além de um novo layout, com poltrona de veludo-azul, e luzes de neón vermelho na fachada, o salão da Vilminha está mais sofisticado, ela contratou um assistente de sobrenome Bardella.

Um tipo assim personal trainner, com físico de segurança de Motel e bronzeado de quem enche laje de final-de-semana. Mas o tal é agradável e faz a alegria da clientela. Serve cafezinho, não se intromete nos papos-calcinha, cuida do caixa e fica quieto, é pau-pra-toda-obra.

(continua a parte II depois)

Boa Noite! Começou o Ano Novo!

Bom Dia é Ano Novo!