SILICONE

De calcinha e soutien, Mari Lúcia levanta da maca de massagem no salão de beleza do hotel em Las Vegas e corre para pegar o celular na bolsa.

O pocket book “AS MAIS BELAS FRASES DOS SALÕES DE BELEZA" , idéia de Francisco
Medeiros foi reprovada pelos editores. Arrasado por ter prometido à dentista
Salete a publicação de uma foto sua em sua nova publicação, Medeiros sente vontade de dar um fim em Mari Lúcia. A mandinga de sua musa foi tamanha que os editores descartaram a obra logo na primeira página.

-Poxa Lú, eu me dediquei tanto ao nosso relacionamento e você nem torce por mim..

Lamenta-se o artista com a mulher pelo celular. Lúcia que sempre teve os pés no chão, e analisa o convite para aprecer na Playboy, calmamente pede para o garçon uma porção de morango com chantilly sem açúcar.

-Lúcia, você poderia ao menos ter me ajudado a convencer os editores.

Seu pensamento vai longe... ela precisa urgente de um mês num SPA com massagista, cabeleireiro e tudo que tem direito. Com o decorrer do tempo esses profissionais conquistam confiança e, mais que da estética, cuidam do humor. São ótimos ouvintes e, em curto prazo, ajudam nas questões existenciais, tanto quanto os psicanalistas. Levantam o astral de qualquer um, sabem o valor de uma mulher feliz por ser bem tratada. Numa sociedade corrupta e sem moral, sabedoria é investir na auto-estima.

-Hein Lú, continuo nas artes ou no funcionalismo público?

-Te emenda Francisco, hoje eu vou passar o dia todo no massagista, não quero saber de questões filosóficas e profundas ..


Enquanto relaxa no salão, Lúcia, numa lucidez que lhe é peculiar, tem a idéia para a continuação do sucesso de “A Sub-Máfia das Manicures”.

Lúcia ao celular:

-Francisco, tenho uma idéia que vai mudar a nossa vida. Pelo menos a minha
com certeza, a tua eu já não sei!

-Jura Lú, então conta...

-Ah não conto não... dessa vez vamos negociar, espere eu retornar ao Brasil ...

Lúcia coloca o vestido, calça as papetes, pega a bolsa e corre para o quarto do Hotel.

-Francisco, essa idéia vai mudar a minha vida.

-A nossa vida, né meu bem?

-Nada de “nossa”, nem meu bem, não precisa de hipocrisia, tá?! Eu não sou seu bem!

-Lú, não fala assim, você sabe que é a minha eterna musa.

-Musa o escambau! Sua vontade é me fazer uma Amélia querido, pensa que eu não percebo? Você usa minha criatividade e ainda tenta me fazer de Amélia.

-Então conta, vai! Diz, qual é a idéia?

-Só se eu tiver parte do lucro, porque agora eu quero por silicone!

-Silicone Lúcia? Isso é coisa de fútil. Você é tudo, menos fútil. Até acho que você tem todo estilão da Jackeline Kennedy. Lembra que eu te dei uma cantada dizendo que você parecia a Jack. Ai até cantei aquela Música do Skank: Jack Tequila, lembra?

-Isso é conversinha de quem aposta no jogo do bicho, Francisco. É sério decide logo que eu não vou gastar impulso em celular internacional.

-Tá bom eu te dou 25% do lucro!

-Francisco não se fingi de idiota, 25% é um peito!!

-Mas Lú, o editor ganha mais na venda, você nem quis me ajudar a convencê-lo.

-50% para o silicone, e depois a gente negocia a lipoaspiração.

-Tá pirada mulher?! Você é casada com um intelectual, lipo pra quê? Sobe o Pico do Jaraguá que emagrece rapidinho!!!

-50%, senão eu converso direto com o editor.

-Tá bom Lú, eu conheço teu individualismo de ariana, você é capaz de fazer isso. Mas agora é só eu e você, sem terceiros, ok?

-Bem Francisco, quando eu chegar ao Brasil vamos tomar uma cervejinha antes e negociar tudo..


-A idéia é fazer uma biografia.

- Minha?!

- Claro que não, você é um reles funcionário do INSS, quem vai se interessar pela sua vidinha chula e automatizada? O que você fez de relevante para a humanidade?

- Você acha que atender com educação, calma e rapidez, milhões de pessoas não é algo raro e relevante no funcionalismo público?

-Ah Francisco não inventa, todo mundo sabe que morre-se na fila do INSS e o governo nunca muda a “burrocracia”.

-Tá bom, Lúcia de quem é a biografia?

-Do Zé do Caixão! Imagina Medeiros, revelar os mistérios do José Mojica Marins. Quem cuida da unha dele, se ele dorme de dia e a noite saiu uivando por aí ... Pensou
que legal, fazer umas fotos das mãos dele para expor no Museu dos Absurdos?

-É Lúcia, a gente pode até oferecer aos leitores uma lixa de unha como marcador de página ... hehehe.

-Ah, não surta Francisco, isso é coisa de político que dá lixa de unha para ter voto!

-Surto, eu?!? Lú, Museu dos Absurdos não existe ...

-Ah mais a gente cria um virtual.

-Te emenda Francisco! Não confunda quitinete com cotonete! Quando eu chegar no aeroporto tu nem vai me reconhecer, mudei completamente o cabelo e uso ray-ban para ninguém reconhecer minha retina, agora se quiserem saber quem eu sou é pelas digitais...ahahahahah