De calcinha e soutien, Lucy levanta da maca de massagem no salão de beleza do hotel em Las Vegas e corre para pegar o celular na bolsa.
O pocket book “As mais belas frases dos salões de beleza”, idéia de Francisco
Medeiros foi reprovada pelos editores. Arrasado por ter prometido à pedicure Salete a publicação de uma foto sua no seu novo livro, Medeiros sente vontade de acabar com Mari Lúcia. A mandinga de sua ex-mulher foi tamanha que os editores descartaram a obra logo na primeira página.
-Poxa Lú, eu me dediquei tanto ao nosso relacionamento e você nem torce por mim. Lamenta-se o artista com a ex-mulher pelo celular. Lúcia que sempre teve os pés no chão, e pensa em posar para uma revista masculina, calmamente pede pro garçon do hotel uma porção de morango com chantilly puro, sem açúcar.
-Lúcia, você poderia ao menos ter me ajudado a convencer os editores.
Seu pensamento vai longe, ela precisa urgente de um mês num SPA com massagista, cabelereiro e tudo que tem direito. Com o decorrer do tempo esses profissionais conquistam nossa confiança e, mais que da estética, cuidam do nosso humor. São ótimos ouvintes e, a curto prazo, ajudam em nossas questões existenciais, tanto quanto os psicanalistas. Levantam o astral de qualquer um, sabem o valor de uma mulher feliz por ser bem tratada. Numa sociedade machista e corrupta sabedoria é investir na auto-estima.
-Hein Lú, continuo nas artes ou no funcionalismo público?
-Te emenda Francisco, hoje eu vou passar o dia todo no massagista, não quero saber de questões filosóficas e profundas.
Enquanto relaxa no salão, Lúcia, numa lucidez que lhe é peculiar, tem a idéia para a continuação do sucesso de “A Máfia das Manicures”.
O pocket book “As mais belas frases dos salões de beleza”, idéia de Francisco
Medeiros foi reprovada pelos editores. Arrasado por ter prometido à pedicure Salete a publicação de uma foto sua no seu novo livro, Medeiros sente vontade de acabar com Mari Lúcia. A mandinga de sua ex-mulher foi tamanha que os editores descartaram a obra logo na primeira página.
-Poxa Lú, eu me dediquei tanto ao nosso relacionamento e você nem torce por mim. Lamenta-se o artista com a ex-mulher pelo celular. Lúcia que sempre teve os pés no chão, e pensa em posar para uma revista masculina, calmamente pede pro garçon do hotel uma porção de morango com chantilly puro, sem açúcar.
-Lúcia, você poderia ao menos ter me ajudado a convencer os editores.
Seu pensamento vai longe, ela precisa urgente de um mês num SPA com massagista, cabelereiro e tudo que tem direito. Com o decorrer do tempo esses profissionais conquistam nossa confiança e, mais que da estética, cuidam do nosso humor. São ótimos ouvintes e, a curto prazo, ajudam em nossas questões existenciais, tanto quanto os psicanalistas. Levantam o astral de qualquer um, sabem o valor de uma mulher feliz por ser bem tratada. Numa sociedade machista e corrupta sabedoria é investir na auto-estima.
-Hein Lú, continuo nas artes ou no funcionalismo público?
-Te emenda Francisco, hoje eu vou passar o dia todo no massagista, não quero saber de questões filosóficas e profundas.
Enquanto relaxa no salão, Lúcia, numa lucidez que lhe é peculiar, tem a idéia para a continuação do sucesso de “A Máfia das Manicures”.
Lúcia ao celular:
-Francisco, tenho uma idéia que vai mudar o curso da nossa história. Pelo menos a minha
com certeza, a tua eu já não sei!
-Jura Lú, então conta...
-Ah não conto não! Dessa vez vamos negociar e assinar um contrato antes de qualquer coisa.
-Francisco, tenho uma idéia que vai mudar o curso da nossa história. Pelo menos a minha
com certeza, a tua eu já não sei!
-Jura Lú, então conta...
-Ah não conto não! Dessa vez vamos negociar e assinar um contrato antes de qualquer coisa.
Lúcia coloca o vestido, calça as papetes, pega a bolsa e corre pro quarto do Hotel, pede pro garçon servir a taça de morangos no quarto.
-Francisco, essa idéia vai mudar a minha vida.
-A nossa vida, né meu amor?
-Nada de “nossa”, nem meu amor, não precisa de hipocrisia, tá?! Eu não me esqueci do episódio Salete. Pena que foi um fracasso, lamento vocês não se acertarem, eu torcia mesmo para você se apaixonar pela mocréia .
-Lú, não fala assim, você sabe que é a minha eterna musa.
-Musa o escambau! Sua vontade era me fazer uma Amélia meu querido, pensa que eu não percebia? Você usava minha criatividade e ainda tentava me fazer de Amélia.
-Então conta, vai! Diz, qual é a idéia?
-Só se eu tiver parte do lucro, porque agora eu quero por silicone!
-Silicone Lúcia? Isso é coisa de fútil. Você é tudo, menos fútil. Até acho que você te todo estilão da Jackeline Kennedy. Lembra que eu te dei uma cantada dizendo que você parecia a Jack.
-A nossa vida, né meu amor?
-Nada de “nossa”, nem meu amor, não precisa de hipocrisia, tá?! Eu não me esqueci do episódio Salete. Pena que foi um fracasso, lamento vocês não se acertarem, eu torcia mesmo para você se apaixonar pela mocréia .
-Lú, não fala assim, você sabe que é a minha eterna musa.
-Musa o escambau! Sua vontade era me fazer uma Amélia meu querido, pensa que eu não percebia? Você usava minha criatividade e ainda tentava me fazer de Amélia.
-Então conta, vai! Diz, qual é a idéia?
-Só se eu tiver parte do lucro, porque agora eu quero por silicone!
-Silicone Lúcia? Isso é coisa de fútil. Você é tudo, menos fútil. Até acho que você te todo estilão da Jackeline Kennedy. Lembra que eu te dei uma cantada dizendo que você parecia a Jack.
-Não me venha com conversinha frajuta, Francisco. É sério decide logo que eu não vou gastar tanto impulso de celular com ligação internacional.
-Tá bom eu te dou 25% do lucro!
-Francisco não se fingi de idiota, 25% é um peito!!
-Mas Lú, o editor ganha mais na venda, você nem quis me ajudar a convencê-lo.
-50% para o silicone, e depois a gente negocia a lipoaspiração.
-Tá pirada mulher?! Você foi casada com um intelectual, lipo pra quê? Vc continua bem humorada, isso é o que mais importa. Importa mais que essa tua beleza podre.
-50%, senão eu convenço o editor sozinha e você tá fora do projeto.
-Tá bom Lú, eu conheço teu individualismo de ariana, você é capaz de fazer isso. Mas agora é só eu e você, sem terceiros, ok?
-Bem Francisco, liga no quarto do Hotel que assim eu fico menos ansiosa pra te contar a idéia..
Francisco toma um café antes de ligar para Las Vegas.
-Oi Cisco, tá frio aí no Brasil? Aqui o tempo tá uma delícia. Anota aí, a idéia é fazer uma biografia.
- Minha?!
- Claro que não, você é um reles funcionário do INSS, quem vai se interessar pela sua vidinha automatizada? O que você fez de relevante para a humanidade?
- Você acha que atender com educação, calma e rapidez, milhões de pessoas não é algo raro e relevante no funcionalismo público?
-Ah Francisco não inventa, todo mundo sabe que morre-se na fila do INSS e o governo nunca muda a “burrocracia”, ninguém é educado para atender bem o público.
-Tá bom, Lúcia de quem é a biografia?
-Do Zé do Caixão! Imagina Medeiros, revelar os mistérios do José Mojica Marins? Quem cuida das unhas dele, o que ele faz a noite quando nao esta filmando ... Pensou
que legal, fazer umas fotos das mãos dele para expor no Museu dos Absurdos?
-É Lúcia, a gente pode até oferecer aos leitores uma lixa de unha como marcador de página ... hehehe.
-Ah, não surta Francisco, isso é coisa de político que dá lixa de unha para ter voto!
-Surto, eu?!? Lú, Museu dos Absurdos não existe ...
-Ah mais a gente cria um virtual.
-Lú, cada dia sua criatividade me surpreende mais! Quando você volta ao Brasil, querida?
-Te emenda Francisco! Não confunda cotonete com quitinete ! Se eu voltar ao Brasil nosso contato será a distância, via o louco do jornalista Finatti. Tenho pavor de gripe suína.
-Tá bom Lú, eu conheço teu individualismo de ariana, você é capaz de fazer isso. Mas agora é só eu e você, sem terceiros, ok?
-Bem Francisco, liga no quarto do Hotel que assim eu fico menos ansiosa pra te contar a idéia..
Francisco toma um café antes de ligar para Las Vegas.
-Oi Cisco, tá frio aí no Brasil? Aqui o tempo tá uma delícia. Anota aí, a idéia é fazer uma biografia.
- Minha?!
- Claro que não, você é um reles funcionário do INSS, quem vai se interessar pela sua vidinha automatizada? O que você fez de relevante para a humanidade?
- Você acha que atender com educação, calma e rapidez, milhões de pessoas não é algo raro e relevante no funcionalismo público?
-Ah Francisco não inventa, todo mundo sabe que morre-se na fila do INSS e o governo nunca muda a “burrocracia”, ninguém é educado para atender bem o público.
-Tá bom, Lúcia de quem é a biografia?
-Do Zé do Caixão! Imagina Medeiros, revelar os mistérios do José Mojica Marins? Quem cuida das unhas dele, o que ele faz a noite quando nao esta filmando ... Pensou
que legal, fazer umas fotos das mãos dele para expor no Museu dos Absurdos?
-É Lúcia, a gente pode até oferecer aos leitores uma lixa de unha como marcador de página ... hehehe.
-Ah, não surta Francisco, isso é coisa de político que dá lixa de unha para ter voto!
-Surto, eu?!? Lú, Museu dos Absurdos não existe ...
-Ah mais a gente cria um virtual.
-Lú, cada dia sua criatividade me surpreende mais! Quando você volta ao Brasil, querida?
-Te emenda Francisco! Não confunda cotonete com quitinete ! Se eu voltar ao Brasil nosso contato será a distância, via o louco do jornalista Finatti. Tenho pavor de gripe suína.
Nenhum comentário:
Postar um comentário